子陵 的个人资料试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡。照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡。4月27日 年度笑话24个，再送10个~~~第24名：“人不能无耻到这样的地步！” 出场：陈凯歌 身份：导演 背景资料： “一个小小的馒头引发出一场惊天血案，本该是天真无邪的儿童却因为一件小事造成了人性扭曲……公安干警奉命抓捕犯罪嫌疑人……案情扑朔迷离，敬请收看《法制在线》2005年终特别版——《一个馒头引发的血案》……”2006年1月1日，网友胡戈制作的Flash在网上疯传…… 陈凯歌得知后，表示“ 这已超出了正常发表评论和意见的范围，不仅伤害了我，还伤害了所有为《无极》付出心血的人…我们已经起诉他了，我们一定要起诉，而且就这一问题要解决到底。我觉得人不能无耻到这样的地步！” 搞笑程度：5 技术含量：5 综合评分：10 小贩点评：陈导太激动了。现在都说，“做人不能太陈凯歌”，就是教育小朋友要得理饶人，以德服人。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第23名：“这部电影不是让大家笑的” 出场：冯小刚 身份：导演 推荐人：日久生情 背景资料： 《夜宴》（俗称《晚饭》，呵呵）在放映的过程中，遭遇笑场。冯小刚提醒大家：这部电影不是让大家笑的，大家要深刻体会电影的美，不要笑。 搞笑程度：6 技术含量：5 综合评分：11 小贩点评：不许人笑，没天理哪！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第22名：“冬季是小偷活动最猖獗的时候，市民一定要增强防偷防盗意识” 出场：大冶市 身份：警察与小偷 推荐人：一颗滚石 背景资料： 一小偷潜入大冶市铜山口一居民家，没偷到贵重物品，一气之下将尚在睡梦中的主人狠狠打了三耳光后逃走。据柯师傅回忆，当时自己睡得较沉，根本不知道小偷是什么时候进屋来的。他是挨了三耳光后才迷迷糊糊醒来，他说“如此猖狂的小偷，平生还是第一次见到！”据了解，当晚居民区至少有10户人家被偷。警方提醒广大市民，冬季是小偷活动最猖獗的时候，市民一定要增强防偷防盗意识。 搞笑程度：7 技术含量：5 综合评分：12 小贩点评：不知道为什么，就是觉得好笑。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第21名：“在设计法律制度方面，我们应以什么人为本？就是应以好人为本” 出场：钟南山 身份：院士 背景资料： 钟南山的手提电脑在广州被抢了，10天后，警方找到了赃物，还给了钟教授。钟教授感慨万千，“偷窃与抢劫的人，和城市流浪人员只有一水之隔。”“在设计法律制度方面，我们应以什么人为本？就是应以好人为本，而不是以坏人为本，对敌人的宽容就是对人民的残酷。”钟教授希望能够恢复流动人员收容审查制度，给广州市民以安全。 搞笑程度：5 技术含量：8 综合评分：13 小贩点评：大家切记：冬季小偷猖狂，夏季劫匪肆虐。不同的是，湖北的小偷偷不到钱，广州的警方能追回赃物。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第20名：广州禁止电动自行车 出场：广州 身份：市政府 推荐人：万恶禁摩令 背景资料： 广州禁止电动自行车，因为电动自行车1.不环保；2.占用交通资源；3.对他人不安全。广州市交警支队长刘敬军表示，对现有电动自行车，没有赔偿也不打算回收; 但“特别允许”车主将电动自行车的电池及其助力传动系统拆下，还原成一辆自行车。 搞笑程度：7 技术含量：7 综合评分：14 小贩点评：还原成自行车还要特别允许！----其实禁止电动车的三大理由更适用于轿车。 网友酷评：我感觉广州的官员们, 其实自行车都想禁的，只是还没找到敢去实行的勇气 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第19名：沙尘暴有助环保 出场：王如松 身份：中国科学院生态专家 推荐人：邪火 背景资料： 一提起沙尘暴，人们就会想到出门睁不开眼、满身是土的情景。人们一贯认为，沙尘暴是人为的环境破坏引起的。王如松表示，“抛开对人的作用性，沙尘暴在自然界中是有它特定作用，沙尘暴可以净化环境，给海洋带去丰富的营养元素。” 王教授分析道，当沙尘落下来的时候，能把空气中的杂质沉淀下来，使空气更加干净；沙中含有许多矿物元素，沙尘暴把这些“沙”带到海里，给海水里的生物提供了大量的营养物质。 搞笑程度：7 技术含量：8 综合评分：15 小贩点评：长见识了，让沙尘暴来的更猛烈些吧！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第18名：我国突破秸秆炼油技术 两吨秸秆炼一吨油 出场：经济信息联播 身份：中央电视台 推荐人：品茶客，民主拉登 背景资料： 每年夏收季节，各地都有农民焚烧秸秆，造成环境污染，而随着一项新技术的突破，农民们以后不仅不用再焚烧秸秆，还可以用它来赚钱。研究人员表示，两吨秸秆大约可炼一吨油。中科大教授朱锡锋表示：“如果20%(的秸秆)用来转化，就能得到一亿吨的生物油，用一亿吨生物油替代化石原料，替代5000万吨的重油或是柴油。” 搞笑程度：6 技术含量：10 综合评分：16 小贩：真的吗？我只听说“六吨秸秆一吨油” 民主拉登：的确有如此新闻，网友还发了在线视频，看了到现在仍然心潮起伏，激动不已捏 小贩点评：估计美国要从伊拉克撤军，抢秸秆来了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第17名：万人横渡珠江 出场：广州 身份：游泳爱好者 推荐人：灯灯点星星 背景资料： 广州市在过去五年间投入一百八十亿元整治珠江，成绩斐然，决定举行万人横渡珠江的活动。广州、佛山、清远三市连续三天关闭十条连接珠江的排污河涌，设置三道防污线。3500多人参与，包括广东省省长和广州市市长。副市长凌伟宪在新闻发布会上宣布，“通过近几年的珠江治理及现在珠江水的各项指标来看，现在的珠江水比上个世纪七十年代的水质要好” 搞笑程度：8 技术含量：9 综合评分：17 小贩点评：但愿省长市长天天下河游泳。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第16名：“孔子标准像” 出场：中国孔子基金会 身份：不明 背景资料： 9月23日，在孔子诞辰2557年纪念日前夕，“为了更好地继承和弘扬包括儒学在内的优秀传统文化，让中国古代先贤鲜明而又准确的在国内外得到广泛认知和传播，消除目前古代先贤像丑化、歪曲、误导的现象，”中国孔子基金会向全球正式发布了孔子标准像定稿。 搞笑程度：9 技术含量：9 综合评分：18 小贩点评：收钱就直说呗，搞得这么委婉。大家请密切关注：老子标准像，关羽标准像，观音标准像正在紧密制作中。 （网友旁白：中国教育如此失败，孔子的像应该是忧心忡忡的） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 上面哪个人说中国教育失败的！站出来！听听专家的意见，请看----- 第15名：“中国大学的本科教育非常成功！” 出场：杨振宁 身份：1957年物理学诺贝尔奖得主 背景资料：上个世纪初，胡适曾在《归国杂感》一文中感叹：“依我看来，中国的教育，不但不能救亡，简直可以亡国。”杨振宁“少小离家老大回”，也屡屡发表“归国杂感”， 去年宣布“中国大学办得很成功”，今年则说“中国大学的本科教育非常成功”。 搞笑程度：9 技术含量：10 综合评分：19 小贩点评：技术含量这东西，通常是越简单越好。牛顿三大定律，爱因斯坦方程式，都是如此。杨老不愧是拿诺贝尔奖的人，说出来的话，简洁明了，坚强有力，忘都忘不了，赞一个！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第14名：网络“恶搞”是社会主义荣辱观失范的严重表现。 出场：许耀桐 身份：国家行政学院科研部主任 推荐人：飞GO 背景资料：“我本人在国家行政学院科研部工作，...我所熟悉的领域主要是社会主义精神文明建设。网络“恶搞”是社会主义荣辱观失范的严重表现。...网络“恶搞”给我们树立社会主义荣辱观带来了极大的危害...防止网络“恶搞”是我们当前加强社会主义荣辱观建设的一项重要任务...” 搞笑程度：10 技术含量：10 综合评分：20 小贩点评：许教授请放心，老幺以回帖为荣，不回帖为耻，坚决反对网络“恶搞”。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第13名：马儿跑远，伟哥滋阴，华仔脓包。 出场：秦中飞 身份：重庆市彭水县教育局职员 推荐人：品茶客 背景资料： 秦中飞8月15日写下《沁园春?彭水》，发给周围朋友作为娱乐。前三句 “马儿跑远，伟哥滋阴，华仔脓包”， 分别暗指前任书记马平，现任县长周伟和现任书记蓝庆华。9月1日，县公安局以涉嫌“诽谤罪” 对秦中飞立案侦查，并于同日拘留，凡是收到和转发过《沁园春?彭水》这一短信的人均被叫到公安局接受调查。彭水县上下人心惶惶。 9月19日，彭水籍重庆人李星辰在个人博客上发表《现代文字狱惊现重庆彭水》，消息迅速传开。9月29日秦中飞被批准取保候审，回到家中。10月19日，南方都市报报道《彭水诗案》。10月24日彭水县公安局承认秦案为错案，撤案并向秦道歉；县检察院主动提出国家赔偿，秦中飞得到2125.7元国家赔偿。 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：1 综合评分：21 小贩点评：诽谤罪属于刑事自诉案件，县长和县委书记觉得受害了，应当“亲自”向法院起诉。现在倒好，搞文字狱！这事也从另一个方面告诉网民：邪不胜正！团结就是力量！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第12名：国有企业无股东 出场：徐逢贤 身份：中国社会科学院研究员 背景资料： 美国《财富》杂志最新公布“2006企业社会责任评估”排名，对64家世界级的企业在管理和承担社会责任方面的表现进行综合考量。中石油和国家电网公司排名倒数第一和第二。徐逢贤指出，中国公司排名靠后最主要的原因是《财富》应用了一套并不合适的评估标准来评估其社会责任感。例如标准之一的“股东责任”，这只适用于股份制企业，对于上榜的中国公司而言，他们是国有企业，根本不存在“股东”。“没有任何一个国家比我们国家更关心人民的用油用电问题。”徐逢贤说。 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：2 综合评分：22 小贩点评：所以说西方人不了解中国国情，国有企业没有股东，哪来什么股东责任？（当然国有企业也是要负责的，对上级负责） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第11名：土地使用费涨1倍也不会引发房价上涨 出场：王保安 身份：财政部综合司司长 推荐人：lulu2000 背景资料： 新增建设用地土地有偿使用费缴纳标准将在原有基础上提高一倍，这是否会导致土地成本大幅上升，从而引发房价上涨？答案是：No! 王司长说，“供求状况，它是决定土地基本价格的，所以说与政府增收的这一点新增费来说，没有直接的和比较大的联系，不可能对土地价格，尤其是下一个层次的房地产价格产生比较大的冲击。” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：3 综合评分：23 小贩点评：莫非中国的房子造在空中，不需要土地？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第10名：清算“第一桶金”就是否定改革成绩 出场：胡德平 身份：全国工商联党组书记，胡耀邦之子 背景资料： 胡德平最近说，“对于清算“第一桶金”的说法，说得不好，这是在否定改革的巨大成绩。…你说改革开放当时就那么合法？让一部分人先富起来，实行家庭联产责任制，引进外资符合当时的宪法吗？这不是违反当时的法律吗？…如果不考虑历史的环境条件，一味用法律、用宪法大帽子扣下来，非常吓人，但不能服人。” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：4 综合评分：24 小贩点评：不用法律、宪法的大帽，那用什么帽子？都说，胡德平为人谦和，有乃父之风。不知道是虎父无犬子，还是刘备生阿斗？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第9名：手机若单向收费 可能导致恶意暴打 出场：范云军 身份：北京移动副总经理 推荐人：日久生情 背景资料： 据北京移动副总经理范云军称，北京移动尚未考虑开放单向收费。他表示，如果彻底放开，可能导致恶意暴打等情况出现。 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：5 综合评分：25 网友酷评：如果房价降低，可能导致恶意暴住等情况出现 网友酷评：如果米价降低，可能导致恶意暴吃等情况出现。 网友酷评：如果殡仪费用降低，可能导致恶意暴死等情况出现 小贩点评：农民工“恶意讨薪”，女演员“恶意上床”，手机“恶意暴打”，服了！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第8名 中国成为世界领导人朝圣的“外交麦加” 出场：媒体 身份：吹鼓手 背景资料： 中国先后在2006年6、10、11三个月主办了“上海合作组织峰会”， “中国--东盟峰会”， “中国--非洲峰会”，几十位外国领导人会聚中国，媒体高呼：中国成为世界领导人朝圣的“外交麦加”！ 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：6 综合评分：26 小贩点评：“外交麦加”还是太谦虚了，老幺写了一首诗，专门记录了这一盛况：“威哉圣君，英明神武，泽被海内，威震番邦，诸侯来朝，远近臣服…” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第7名：“中国清廉指数大幅上升” 出场：媒体 身份：托 背景资料：正值地方大员下马之际，海外又传来喜讯：透明国际在《二○○六年贪腐印象指数》中，列出了163个国家和地区的腐败排行榜。中国清廉指数“大幅上升”，由78位上升至70位。 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：7 综合评分：27 小贩点评：查了查，9个国家排在70位（中国，巴西、印度、沙特、墨西哥、秘鲁、埃及、加纳、塞内加尔）。大家算一算，由78位升至70位，好一个“大幅上升”！ 网友指教：其实这个笑话楼主还没有挖掘到最可笑的部分。最可笑的部分是媒体报导“中国清廉指数大幅上升”的同时，都带了一句说：“台湾的清廉指数排名比 2006年出现后退”，以示”社会主义好，资本主义遭“（小时候看的《中国少年报》专栏名称）。后来，有人批露出来，台湾排名确实是后退了，从32位后退到34位。（By魔鬼字典） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第6名：反贪官员出国好 出场：10名游客 身份：安徽省检察院及反贪局官员 推荐人：嫑只喊呺 背景资料： 安徽省十名反贪污官员，本周初声称因公务前往芬兰，入境时遭芬兰边防人员发现持伪造邀请信。这些官员在芬兰边防局办公室待了整夜后，于翌日被遣返中国。中国大使馆对此表示遗憾：一共有十个人，都是检察系统的，伪造了芬兰司法部一份邀请函，实际上来这里是没有任何公务活动。我们大使需要出面，跟芬兰外交部和司法部解释…希望不要因为这件事情影响双方交流” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：8 综合评分：28 小贩点评：芬兰在《二○○六年贪腐印象指数》全球排名第1（最廉洁），这些官员也算没有白去。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 并列第4名：四个代表 出场：中央电视台 身份：对内代表党和人民，对外代表国家和民族 推荐人：Dimmer 背景资料： 有网友提出中国中央电视台应更名为“中国国家电视台”，中央电视台特地在自己的官方网站上发表声明：“…中央电视台对内代表党和人民，对外代表国家和民族…（不需要更名）” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：10 综合评分：30 网友酷评：央视的四个代表论，在一定程度上侵犯了中国共产党中央委员会、全国人民代表大会和地方各级人民代表大会的代表权，侵犯了国家主席、中国驻外国的使馆的代表权。(By思宁--《央视的“四个代表”妄想症》) 小贩点评：一不小心又被代表了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 并列第4名：“和谐权是第4代人权” 出场：徐显明 身份：中国政法大学校长 背景资料：徐显明教授提出了“和谐权是第四代人权”的观点。徐教授指出，“自西方资产阶级革命至今的人权运动史，可以分为自由权本位的人权、生存权本位的人权和发展权本位的人权三个历史阶段。” “和谐权…是对传统三代人权的整合与升华…是人权体系中居于统摄地位的权利，和谐的价值是能够包容自由、平等、公平、正义、利益、秩序、安全等人所共需的单体价值的概括性价值。和谐权的实现，将创造人权发展的历史的新阶段。” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：10 综合评分：30 网友之声：这两天我仔细观察了一下中国政法大学的师生表情，看人眼光流离不定, 脸上经常无缘无故泛红晕，说话吞吞吐吐。私下我问了几个同学是怎么回事。回答：还不是徐校长的四代人权弄的，俺们都抬不起头了，没有脸见人啊。据悉，有好些同学正准备退学呢。 小贩点评：校长前途无量，同学们应该努力跟上。校长这段话高瞻远瞩、高屋建瓴、深思熟虑、深不可测，让人对他的敬仰之情如滔滔江水连绵不决，又如黄河泛滥一发而不可收。如周其明所评，“中国人一下子就享受到第四代人权了，多了不起啊，西方人还在第一代人权中挣扎呢”。-------最后，弱弱地问一句， “和谐权这权怎么用？” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第3名：“中国的互联网是世界上最自由的媒体！” 出场：蔡武 身份：国务院新闻办公室主任 背景资料：国务院新闻办公室主任蔡武10月25日在美国华盛顿语出惊人，中国的网站可能是世界上最自由的言论天地，因为每逢中国发生重要突发事件，几分钟内中国互联网就会有数以千计的人就事件留言。 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：25 综合评分：45 小贩点评：======该用户发言已被管理员屏蔽====== 小贩点评：======该用户发言已被管理员屏蔽====== 小贩点评：======该用户发言已被管理员屏蔽====== ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第2名：“政府部门在网上处于弱势地位” 出场：杨某 身份：襄樊市新闻办公室主任 背景资料：这是杨主任在“高莺莺离奇死亡案”再查官方结果公布之后说的。记者问道，“这两天评论和网友的质疑还是很多，为什么最后的结果已经公布了，网友还有这么多质疑的声音呢？” 杨主任回答， “那是因为网友没有参加新闻发布会，媒体稿子里写得不详细，如果他们看到我们全面的解释就清楚了。…政府部门在网上处于弱势地位，网民爱拿这个事说事。” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：50 综合评分：70 小贩点评：俗话说，“笑死人不负责任”，杨主任大概就是这么一个不负责任的人。这一句“政府部门在网上处于弱势地位，网民爱拿这个事说事”看似轻描淡写，实则以退为进、以柔克刚，网民暴虐、盲从、低级趣味的形象暴露无遗，而政府部门委曲求全、顾全大局的“弱势群体”形象脱颖而出。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 第1名：“阿扁错了吗？难道阿扁错了吗？！”（不断重复） 出场：陈水扁 身份：台湾地区领导人 推荐人：放坏水水 背景资料： 台湾反对党阵营因陈水扁家庭弊案，发动罢免总统。陈水扁在228和平公园纪念会上突然呛声，“阿扁错了吗？难道阿扁错了吗？！”连问多次。场内支持者则高声回应，“没有错！” 搞笑程度：10 技术含量：10 附加分：80 综合评分：100 小贩点评：强就强在不断重复，咄咄逼人，给人以压迫感。上面每位获奖人都可以这么问，“百三错了吗？难道百三错了吗？！”“凯歌错了吗？难道凯歌错了吗？！”“小刚错了吗？难道小刚错了吗？！”… ….而必然也有人高声回应，“没有错！” 新增： 第十名：谁叫你们干活，你们就找他们，政府不欠你们的钱！ （黑龙江省鸡西市政府某公仆对为讨要工钱而***的民工如是说） 第九名：心若在，梦就在，只不过是重头再来！ （央视励志广告歌曲对下岗工人如是说） 第八名：我以为我是人民的公仆，吃、穿、用的都应该是公家的。 （原广东省汕尾市副市长马红妹因贪落网后如是说） 第七名：是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，难道不是司法公正的体现吗？ （佘祥林冤案。有法院副院长就此案答媒体提问时如是说） 第六名：手术对她们有好处。考虑到是一项公益事业，我们就做了这个手术。 （江苏省南通儿童福利院将两名年约14岁的弱智少女送到市内城东医院切除子宫。市城东医院的医生事后如是说） 第五名：中国很安全，没有SARS，欢迎来旅游！ （卫生部某官员在SARS来临时曾对外如是说） 第四名：少来这一套，我见得多了！ （定洲市某公仆对跪下来求他做主的村民如是说） 第三名：人死了以后再通知我们吧！ （衡阳人张衡生冻毙路边前某民政所公仆对前来请求救助的农民如是说） 第二名：不就死了几个孩子吗？有什么大不了的？！ （沙田镇洪灾后某公仆对情绪激动的灾民如是说） 第一名：孩子们，都别动，让领导先走！ （新疆克拉玛依火灾发生时，市教委的一位公仆拿着话筒对惊恐的小学生们如是说） 3月28日 火星物一枚1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》" 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。) 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家*人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“ 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“ 18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（*），陛下，好剑（*）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺. 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 3月9日 Once Upon A Time继续再转一篇……
从伯庸·马·亲王处无耻复制而来-。-！不过这个游戏看起来确实挺有意思的，嘿嘿！下次找XX报编辑FB的时候可以玩玩看……
（好吧，请称呼我为COPY之神吧……）
以下是马亲王BOLG内容：
从春节前开始，秉承着与民同乐的传统，一直和后清的臣民们疯狂地在玩一种叫做“Once Upon A Time"的游戏。这游戏着实好玩，我们从QQ战到群里，还特意开了游戏群单独来耍，后来觉得网上玩的不过瘾，又在现实里频频聚会。以往后清聚会以闲谈为主，现在则全让位给了OUAT，上星期甚至冒着满天的大雪跑到通州侯家里痛痛快快战了一个通宵。这是继杀人游戏之后，后清第二次彻底沉迷的玩意。
简单来说，OUAT如同字面意思一样，就是讲故事。这种游戏并不复杂，也很方便，究竟如何精彩完全取决于玩家本身的素质——众所周知，后清除了我以外都是一群烂人，他们邪恶的思维就如同伊拉克的爆炸一样无处不在，这使得后清的OUAT充斥着“烂”、“欠”、“贱”以及“变态”。
OUAT玩法
（以下规则并不是OUAT的标准规则，而是经过许多次实战检验而微调过的后清规则)
OUAT首先需要的是至少一百张要素卡和五十张结局卡。要素卡上写的故事所必需或者不必需的一些要素：比如“国王”、“公主”、“魔法解除”、“意外的转折”等等。而结局卡上则写着各中各样的结局：比如“从此他们幸福地生活在一起”、“他回到了家里，和父母团聚”、“他们就一直那样跳舞，一直到现在都没结束”等等。注：最初的起始卡内容是以童话为主，不过可以随时增补任何内容进去。比如后清版的要素卡里就有“基佬”、“二打六”和“桀桀桀”。
OUAT理论上需要2－无穷大的玩家数量，不过按照标准配置，是5名玩家。
1 首先所有玩家各自抽取一张结局卡和五张要素卡，抓在自己手里。
2 决定中断优先权顺位，通常是以讲叙者的右手边为最优先，然后逆时针排序。
3 上一轮的胜利者（如果是第一轮则通过骰子来决定）开始讲故事。
4 讲叙者需要以“很久很久以前”为第一句，任意发挥，讲一段故事。故事的长度不限，不过通常需要起码三段话。这段故事中，必须包含讲叙者手里一张牌上的要素。当讲完故事以后，讲叙者把用到的要素牌亮出来，放出牌堆，表明这张牌已经消耗掉了。
5 讲叙者讲完以后，其他玩家则观察自己手里的牌。如果讲叙者刚才的故事里出现了自己牌中的要素，那么就可以申请中断。然后所有中断者按照优先顺位依次亮牌。如果大家公认这张要素牌可以中断，那么讲叙者自己抓一张牌，中断者把中断用的要素牌丢入牌堆，继续（必须）接着讲叙者的故事讲；如果大家工人这张要素牌不能终端，那么中断者把这张牌丢入牌堆，另外抓两张牌；如果没有任何人表示中断或者中断全部失败，讲叙者可以继续讲故事。
6 每一段故事，只允许消耗一张要素牌。相应的，每一段故事，其他玩家也只有一次机会进行中断。
范例：
比如玩家A手里抓了“牧羊女”、“剑”、“受伤”、“失而复得”与“变形”
玩家B手里抓了“狼”、“谷仓”、“愤怒”、“朋友加入”和“死亡”。
A首先讲：“在很久很久以前，有一位【牧羊女】生活在一个幽静的小村庄，她很漂亮，大家都叫她弥塞娅。她的父母双亡，从小就是个孤儿，可是她一直很快乐地生活着，大家都喜欢她。”
然后A宣布这一段故事结束，并亮出自己的【牧羊女】牌，表明这张要素牌消耗掉了。
这时候，B宣布“中断”，然后亮出了【死亡】，宣称A的故事里出现了死亡的要素。
中断通过，因为A叙述里出现了“她父母双亡”。
A抓一张牌【决斗】，B则接着A的故事往下说（注：中断卡也被视做消耗掉了，不纳入故事情节）
B接着讲：她每天的工作就是放牧，可是，一直有一个困难困扰着她，因为森林里住着一只【狼】，经常潜入村子里来偷吃羊羔。
然后B宣布这一段故事结束，并亮出自己的【狼】，表明这张要素牌被消耗掉了。
A宣布中断，并亮出了【受伤】，并解释说狼偷吃羊，这应该有受伤的情况发生。
大部分玩家表示不同意，因为【受伤】并没有在B的故事里得到体现，有些牵强。于是驳回。A把【受伤】丢入牌堆，另外抓了两张。
（注：中断的合理性界定非常重要。一般来说，只能中断故事里明确提及到的要素，如未提及，即使可能有隐含的逻辑联系，也不能进行中断。比如A讲“他们结婚以后，六十年里他们一直幸福地生活在一起”B试图用【交配】来中断。尽管这六十年里他们可能H过，但是也可能没H过，A文没有提及，所以B驳回。而C用【夫妻】来断，【结婚】和【夫妻】有必然联系，因此中断成功）
7 当其中一位玩家把自己所有的要素卡都消耗光以后，就开始进入结局阶段。他必须承接先前的故事讲三段情节，每一段都停下来看别人是否要中断。如果这三段都无人中断，那么他亮出自己的结局卡，念出来作为结局。
（注：结局三段情节不需要出示卡片，但是讲叙者必须要把结局和前面的故事联系起来，构成一个完整的故事，符合逻辑。如果太过生硬，将会遭到全体玩家的反对，要罚两张卡）
8 游戏的目的就是尽快消耗掉自己的要素卡，尽量不被别人中断，首先讲完结局的人获得胜利。
（注：理论上来讲，玩家可以通过最枯燥的故事情节来规避别人的中断，但这样一来游戏会变的非常乏味，所以这是一个君子游戏，重点在于讲故事的乐趣而不是胜利）
以上是后清版OUAT规则，不过这只是初级教程，里面还有许多乐趣可挖。事实上，OUAT最大的乐趣就在于各种各样千奇百怪的中断理由，有些可能很牵强，但是非常有趣或者非常烂，这样的也会被全体在哄堂大笑中通过。
以下是后清OUAT中出现的几次经典中断:（为保护当事人安全，名字略）
A 这一次的故事，一开头就被转到了李世民和少林武僧，而大家手抓到的全是童话牌。轮到玩家甲讲，甲百般无奈，只好硬着头皮讲“李世民正打的兴起，却惊动了地下沉睡的上古巨人夸父，夸父一脚下去，把李世民踩成了肉酱。”然后亮出了自己的要素卡“巨人”。玩家乙随即宣布中断，并亮出了自己的要素卡【变形】。
“哪里有什么变形啊？”大家问。
“李世民变成了肉酱。”
“………………”于是全体通过。
B 这一次的故事讲到一个巫婆跑去村子里帮村民解除青蛙的诅咒。玩家丙讲道：“巫婆对村长说只要跟我上床，我就帮你们解除诅咒。”然后亮出自己的要素卡“条件交换”。玩家丁宣布中断，亮出了自己的要素卡【太阳】。
“这有什么联系么……”大家问。
“太阳，就是日，故事里提到了上床”
“……吗的，好烂。”于是全体通过。
C 这一次的故事讲到主角被巫师追杀，获得了一把神兵。玩家甲顺利地进入了结局阶段。他的第一段故事是：“主角不停地打不停地打不停地打，轰下了邪恶的巫师”。无人中断，狡猾的他一看这段话里的要素没人能中断，就采取邪恶的规避手段，故伎重演：“主角主角不停地打不停地打不停地打，轰下了其他所有邪恶的巫师”。这时候，玩家乙宣布中断。
所有的人都在猜想：“第一段和第二段的要素完全一样，什么卡能够中断第一却不能中断第二呢？”
这时候玩家乙从容亮出了自己的要素卡：【兄弟姐妹】
D 这并不是一次经典的中断，而是后清OUAT史上最大的惨剧。
故事被限定在历史，于是整个故事经过数轮，已经从商朝发展到了改革开放。玩家丙太HIGH了，结果历尽千辛万苦冲到了结局阶段，却忘记在之前为自己的结局卡进行铺垫。他高高兴兴地用三段情节讲了邓小平同志如何领导中国人民改革开放，国富民强云云，然后想起来自己还有张结局卡，要和之前的情节联系到一起，于是翻开来看。
“吗的，这我怎么能拗的到结局，我认输，自己罚牌吧。”他发出一声惨叫，然后嚎啕大哭。
好奇的其他人凑过去看他的结局卡，结果发现上面写的是“真爱最终破处了魔法的诅咒。”
……………………太惨了。
F 这也不是一次经典的中断，而是后清OUAT史上最大的悲剧。
玩家丁抽到了一张【堂会】，这是我增补进去的。不幸的是，第一个讲故事的玩家选择了星战背景，于是在整个故事里，玩家丁就不停地在哀求别人。
“于是温度大师获得了自己的紫色光剑。”
“杰迪们得开个堂会庆祝一下吧……”
“别傻了！”（玩家丁灰溜溜地缩会角落里哭泣）
“西斯大帝轰下了所有的杰迪。”
“西斯们总得开个堂会庆祝一下吧……”
“别傻了！”（玩家丁灰溜溜地缩会角落里哭泣）
“you kill my father! No, I am your father!"
“父子相认，得开个堂会庆祝一下吧……”
“别傻了！”（玩家丁灰溜溜地缩会角落里哭泣）
一直持续到游戏结束，堂会还是没开成.。
转啊转啊转……I’M前天某鸟就要我弄上这个玩意，由于懒的更新MSN，于是作罢。
但是……今天一早电脑系统崩溃，重装了系统于是干脆更新了MSN，于是俺也I‘M了下，。同时诅咒这个设计颜色的人，NND就不能换个别的颜色啊……）
以下是无耻的从某鸟部落格上转载而来，大家凑合看吧
我承认我不是对新东西很敏感的人，因此最早在我MSN上亮起I'm标志的霜霜并没有引起我太大的注意——我觉得就是一个新表情，而已。直到今天早上罪XX在MSN上号召我一起来I'm并且给了个详细讲解的地址后，俺才明白，这东西，不只是一个绿色的标题那么简单。
霜霜是*one，罪XX是*sierra，俺作为WWFChina的边缘志愿者，当然选了*wwf。 以下是完全、彻底、全部的转自罪某人BLOG的I'm介绍，至于他是不是从别处贩来的则不得而知，总之，有兴趣的同志们就一起来吧。 关于I'm： 这是微软通过msn live8.1（低版本无法参加）启动的活动，你可以在你的msn昵称前加上一串特殊的代码（现在看来超过15种，代表不同的十五个组织），从而实现在昵称中代码处显示成“I'm”字样。据相关新闻称，所有参加此活动的慈善组织都将在此活动的第一年获得最低10万美金的捐款，最高则不设上限——上限达到多少，则取决于有多少人在自己的昵称前加上该组织的代码。 2.Boys and Girls Clubs of America 3.National AIDS Fund
补： 11月22日 2007冷笑话集锦超级黄金VIP纪念版!０１ 有一天有一之火柴走在路上 他忽然覺得頭養養的 就抓抓頭 然後他就燒起來了.... ０２ 後來火柴被送到醫院 出來變成棉花棒了=.= ０３ 話說有一天小華依然在學校被他同學欺負～ 大家總喜歡罵他風箏頭 小華終於忍不住的哭著跑開說 我不是風箏頭啦！然後就飛走了 ０４ 某一天小喬因為一些小事情 被他朋友說你很機車耶 他很生氣的站在那邊鄧他朋友 結果一個人就跑了過去鑰匙一插就把他騎走了 ０５ 有個叫小菜的人被端走了... ０６ 有一天一個紅豆餅過馬路,結果一輛拖拉庫把他輾過去,他最後說了一句話: 紅豆餅:痾...痾...,原來...原來我是奶油的... ０７ 有一天有兩根香蕉在散步,第一根香蕉覺得很熱就把衣服脫掉,然後第二根香蕉就滑倒了... ０８ 有一天小明走在路上 突然大喊:阿~~~腳好酸喔 原來他採到了檸檬片 ０９ 某天在學校的早上 導師進來後,拿起了點名簿 問班長說:有沒有應到的未到? 班長:報告,沒有聞到 １０ 1樓跳下來跟100來跳下來差別在哪~~ ↓ １樓→ （碰）阿～～～～ １００樓→ 阿～～～～（碰） １１ 有一天阿 小明走在路上 看到前方有一個不明物體 於是他走過去 用可愛的小手手搓它一下 拿起來 "品味...品味...."之後 他的直覺告訴他 是大便 = =||| 接著他說...... 還好我沒有踩到 １２ 胖子從12樓掉下企...會變蝦米東東??? 答案～~死胖子.....(= =||) １３ 三位吸血鬼走入了一家酒吧 第一位吸血鬼說:「酒保,給我一杯濃血」 第二位吸血鬼說:「酒保,我要血腥瑪莉外加三杯純血」 第三位吸血鬼說:「請給我一杯熱水」 其他兩位吸血鬼回過頭來看他,一臉疑惑的樣子 第三隻吸血鬼馬上拿出一塊衛生棉,然後說 「我有帶茶包」... １４ 有隻非洲的獅子聽到北極熊拔毛的笑話後... 覺得很好奇,於是就把自己的鬃毛拔毛毛,然後說了一句: 騙人!!! 一點都不冷啊!! 1 5 一群偉大的科學家死後在天堂裏玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裏。 愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。” 牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什麼？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。” 16 有一隻牛, 豬和羊到了一個7-11便利店 那只牛進去買啤酒被店員打了一頓 它就跑了出來叫那只豬替它買啤酒 誰知那只豬也被店員打了一頓跑了出來 最後就叫那只羊幫他們買啤酒 那只羊就進去買啤酒不到一會兒就拿著啤酒出來了 請問為什麼那只羊沒有被打?? 因為7-11便利店 二十四小時不打烊(羊)!!! ===================================================================================================== 某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。 他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」 病人說：「性！」 醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」 病人說：「性！」 醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」 病人揚揚眉毛，還是說：「性！」 醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」 病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情圖案！」 ===================================================================================================== 人為什麼要走去床上睡覺呢？ 因為床不會自己走過來！ ===================================================================================================== 一位傳教士教土著酋長說英文。 在森林裏，他指著樹說：“樹。” 酋長看著樹跟著說：“樹。” 再走幾步傳教士指著石頭說：“石頭。” 酋長聽了後，說：“石頭。” 傳教士開使覺得有興趣了。這時在叢樹裏傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳教士就說：“騎車。” 酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說：“為何冷血殺了他們。” 酋長回說：“我的車。” ===================================================================================================== 一隻公鹿，它走啊走啊走，越走越快，最後它變成了高速公路（鹿）~！！！ ===================================================================================================== 國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。 蘇聯宇航員宣佈月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休士頓的命令：不要與蘇聯人發生衝突。 於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。 這時，他們又得到了來自休士頓的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！ ===================================================================================================== 一天，6在街上走啊走啊走，突然見到9，6就問他：“你這麼倒立的走不累麼？” 又有一天，1在街上走啊走啊走，突然見到7，1就問他：“你的鴨舌帽真漂亮！” ===================================================================================================== 一晚，倆夫婦坐在沙發上看電視，看著看著老公突然對老婆說：“當初要不是我有點錢，你肯嫁給我嗎？” 老婆轉過來，盯著他的眼睛看了一會，答道：“錯！就算你有好多好多錢，我一樣會嫁給你~” ===================================================================================================== 有一個雞蛋喜歡吃糖，但沒人給他，結果他成了不給糖就搗蛋 ===================================================================================================== 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？” “半小時前這裏有一輛大貨車經過...” “哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？” “我的脖子和腿就是這麼斷的..” ===================================================================================================== 一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裏踢起球來。 機長忽然覺得飛機在傾斜，費了很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛去看看發生了什麼事情。 過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。 機長問：“他們在幹什麼？” “踢球。” “怎麼平靜了？” “我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧。” ===================================================================================================== 胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？ 管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬... ===================================================================================================== 小明：“我爸爸不用手也能開汽車，你知道為什麼嗎？” 小美：“因為你在說謊。” 小明：“答對了！耶！” ===================================================================================================== 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！ ===================================================================================================== 醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。 “你的牙怎麼拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……” “牙掉了？” “不，兩節車廂都被我拉出了軌。” “那你的牙是怎麼掉的？” “讓鐵路工人給打的。” ===================================================================================================== 有一天林志玲對記者說，如果我要是說謊，我就把名字倒起來念，結果她真的說謊。 =================================================== =================================================== 茶壺精靈 有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，那女人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，現在只能許一個願望。 她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說： 中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！ 精靈抱怨說，天哪，妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為妳個人做些什麼吧！ 那女人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的男伴侶： 英俊灑脫，收入豐富； 體貼細心，能幹聰明； 幽默風趣，善解人意； 我難過時，他會聽我訴說， 我生氣時，他絕不還嘴； 我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到； 我勞累時，他會為我做一切事情.................................. 精靈深深地嘆了一口氣，說： 「妳那個中東地圖再給我看一看！」 ======================= 駱駝 駱駝母子有一天在聊天...... 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」 駱駝媽媽：「............。」 ======================= 有一天0走在路上看到8 他就對8說 HI~~~8 你幹嘛繫皮帶呀 ======================= 11月21日 搞笑口误完整版^^ 1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 11、上学的时候 有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！” 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男生脱口而出：“导演........“众人晕。 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 29、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 30、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！ 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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